Близкий человек пишет: "Давай проведем выходные вместе, только мы". Тебе он нравится, ты рад предложению. Но плечи почему-то поднимаются, дыхание становится короче, и ты ловишь себя на мысли, что срочно нужно придумать, почему не получится.
Избегающий тип привязанности - это привычный способ вести себя в близких отношениях, при котором человек держит дистанцию, полагается только на себя и чувствует напряжение, когда другой становится слишком близко. В теле это часто ощущается как сжатие, желание отодвинуться, потребность побыть одному после общения. Такой стиль обычно складывается в детстве как способ защиты. С ним можно учиться выдерживать близость в своем темпе.
Что такое тип привязанности
Теорию привязанности начал развивать британский психиатр Джон Боулби в середине XX века. Он описал, как ребенок формирует связь со значимыми взрослыми и как эта связь влияет на его чувство безопасности. Позже психолог Мэри Эйнсворт описала разные варианты привязанности у детей, а другие исследователи перенесли эти идеи на отношения взрослых.
Обычно выделяют несколько стилей привязанности:
- надежный: близость не пугает, можно и быть рядом, и побыть отдельно;
- тревожный: сильный страх, что тебя оставят, потребность в подтверждениях;
- избегающий: дистанция кажется безопаснее близости;
- тревожно-избегающий, или дезорганизованный: одновременно хочется близости и страшно ее.
Это модель, а не точная классификация людей. У одного человека стиль может различаться в разных отношениях и меняться со временем. Описание стиля помогает понять себя, но не ставит диагноз.
Откуда берется избегающий тип привязанности
Считается, что избегающий стиль часто складывается, когда в детстве на потребность в утешении взрослые откликались мало или холодно. Например, плакать было нельзя, просьбы о помощи встречали раздражением, а самостоятельность хвалили больше, чем нежность.
Ребенок в такой ситуации учится полезному для выживания правилу: "лучше не показывать, что мне плохо, и справляться самому". Во взрослой жизни правило продолжает работать, даже когда рядом есть люди, готовые поддержать.
Причины у каждого свои, и родителей не стоит превращать в виноватых. Часто они сами выросли в похожих условиях и делали, что могли.
Как избегающий тип проявляется в отношениях
Человек с избегающей привязанностью может искренне хотеть отношений и при этом:
- отстраняться, когда отношения становятся серьезнее;
- с трудом говорить о чувствах и потребностях;
- раздражаться, когда партнер просит больше внимания;
- ценить независимость так сильно, что любая просьба кажется давлением;
- замечать недостатки близкого человека чаще, чем достоинства;
- легче чувствовать тепло на расстоянии, чем рядом.
Условный пример, не реальная история. Игорь неделю ждет встречи с подругой, а в день встречи ему вдруг хочется все отменить. Он не понимает почему, ведь она ему нравится. Это похоже на то, как работает избегающая привязанность: желание близости и тревога от нее существуют одновременно.
О том, почему хочется близости и страшно одновременно, подробнее - в статье хочу близости и боюсь ее.
Как избегающая привязанность ощущается в теле
Тело часто реагирует раньше, чем человек успевает осознать свои чувства. При избегающем стиле можно заметить:
- напряжение в плечах, шее, челюсти, когда кто-то подходит ближе или говорит о чувствах;
- поверхностное дыхание во время близкого разговора;
- желание отодвинуться, отвернуться, уйти в телефон;
- онемение: будто чувства выключаются, и внутри становится пусто;
- сильную усталость после общения, даже приятного;
- облегчение, когда остаешься один.
Когда-то эти реакции помогали не чувствовать слишком много и справляться самому. Тело продолжает защищаться по привычке, хотя ситуация уже другая. Про то, как тело реагирует на перегрузку от общения, - в статье перегрузка после общения.
Избегание и прикосновения
Избегающий стиль часто заметен и в отношении к прикосновениям. Объятия при встрече могут казаться слишком долгими, рука на плече - неожиданной, а желание близкого человека посидеть рядом - тесным. При этом в другие моменты, когда ты сам выбираешь контакт, он может быть приятным.
Разница обычно в ощущении контроля. Когда ты знаешь, что можешь в любой момент отодвинуться, телу спокойнее. Поэтому помогает договариваться заранее и говорить вслух: "Давай обнимемся, но коротко" или "Сейчас мне хочется просто посидеть рядом, без объятий".
Если прикосновения часто неприятны и тебе хочется в этом разобраться, подробнее - в статье почему неприятны прикосновения.
Тревожно-избегающий тип привязанности
Тревожно-избегающий, или дезорганизованный, стиль сочетает обе крайности. Человек сильно хочет близости и боится, что его оставят, но когда близость возникает, пугается и отстраняется.
В теле это может ощущаться как качели: то сильное притяжение и тревога, когда другой далеко, то напряжение и желание убежать, когда он рядом. Такие отношения часто бывают бурными и изматывают обоих. Если это тебе знакомо, работа с психотерапевтом бывает особенно полезной.
Что помогает при избегающем типе привязанности
Изменить стиль привязанности можно, но это происходит постепенно, через новый опыт безопасных отношений.
Замечай реакции тела. Когда хочется отстраниться, остановись и спроси себя: что сейчас происходит в теле? Где напряжение? Заметить реакцию - уже шаг.
Давай себе паузы, но не исчезай. Потребность в уединении нормальна. Предупреждай о ней, а не пропадай: "Мне нужно немного побыть одному, я напишу вечером". Подробнее о паузах - в статье личные границы.
Расширяй окно близости маленькими шагами. Не нужно сразу рассказывать о самом сокровенном. Начни с малого: скажи, что тебе было приятно, поделись, как прошел день. Если после такого шага захотелось отстраниться, это ожидаемо. Дай себе время и попробуй снова через несколько дней.
Возвращай телу опору. Если близкий разговор вызывает сильное напряжение, помогает почувствовать стопы на полу, спину на опоре, сделать медленный выдох. Такие простые способы описаны в статье как вернуть опору в теле.
Говори о своем стиле. Если отношения важны, можно объяснить близкому: "Когда мне становится слишком близко, я иногда отдаляюсь. Это не про тебя". Такое объяснение снимает много недоразумений.
Почему важно не ругать себя за отстранение
Когда замечаешь у себя избегающие реакции, легко начать себя критиковать: "Со мной что-то не так, я не умею любить". Критика обычно только усиливает напряжение, и желание спрятаться становится сильнее.
Полезнее относиться к своим реакциям с интересом. Например, сказать себе: "Мне сейчас тесно, и это знакомое чувство. Я могу сделать паузу и вернуться". Такое спокойное отношение помогает телу постепенно привыкать к мысли, что близость и безопасность могут быть рядом.
Если твой близкий человек избегает близости
Давление обычно усиливает избегание. Если требовать больше внимания, человек с избегающим стилем скорее отдалится. Помогает спокойная предсказуемость: не обижаться на просьбы о паузах, говорить о своих потребностях прямо, без упреков. При этом о себе тоже стоит заботиться. Если отношения постоянно причиняют боль, это повод подумать, подходят ли они тебе.
Когда стоит обратиться к специалисту
Стоит обратиться к психологу или психотерапевту, если одни и те же сценарии повторяются в разных отношениях, если близость вызывает сильную тревогу или онемение, если ты чувствуешь одиночество, но не можешь подпустить никого ближе. Специалист поможет разобраться, откуда берутся эти реакции, и попробовать новый опыт отношений в безопасной обстановке. Если появляются мысли о самоповреждении, нужна срочная помощь: звони 112.
Материал носит общий информационный характер и не заменяет консультацию психолога или психотерапевта.
Частые вопросы
В: Что такое избегающий тип привязанности простыми словами?
О: Это привычка держать дистанцию в близких отношениях и полагаться только на себя. Близость при этом вызывает напряжение.
В: Можно ли изменить избегающий тип привязанности?
О: Да, постепенно. Помогают новый опыт безопасных отношений, внимание к своим реакциям и, если нужно, работа с психотерапевтом.
В: Чем избегающий тип отличается от тревожно-избегающего?
О: При избегающем стиле человек в основном держит дистанцию. При тревожно-избегающем он одновременно стремится к близости и боится ее.
В: Почему после общения хочется побыть одному?
О: Для человека с избегающим стилем близость может быть напряжением для тела. Уединение помогает восстановиться, и это нормальная потребность.
В: Есть ли тест на тип привязанности?
О: В интернете много таких тестов, но они не ставят диагноз. Понять свои отношения точнее можно вместе с психологом или психотерапевтом.